stèph et Marie 的个人资料BIENVENUE AU SOLEIL !!!!照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
BIENVENUE AU SOLEIL !!!!"La mesure de l'amour, c'est d'aimer sans mesure...."
2007/2/5 Vole de voiture !ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture
A diffuser autour de vous Ce message vient d'une personne qui travaille à la Macif et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Cordialement Un doux parfum de prunes !!!
Le décret n° 2004-293XBS paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.. Pour éviter de payer l'amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule.. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez vous que 90 % des conducteurs ont oubliés cette signature ? Et vous, y avez-vous pensé ? Actuellement, la police du Nord de la France verbalise systématiquement les automobilistes 'tête en l'air' et parfois même 'tête à claques'. Devant ce gain facilement percevable, le ministre de l'intérieur a demandé d'étendre l'opération au territoire français. Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile, vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : 'La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance'. Faites-le, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. Un parfum trés trés cher !Imaginez que j'eusse jeté ce message en soufflant, voire en râlant, et que l'une d'entre vous rencontre ce fameux monsieur qui veut nous faire prendre de l'éther pour du (au choix) dior-chanel-lancôme-guerlain-cacharel-etc-etc (liste non exhaustive) ...... quels regrets...!
ATTENTION CECI N EST PAS UNE BLAGUE (A DIFFUSER A TOUTES ET TOUS)
CECI N'EST PAS UN PARFUM, C'EST DE L'ETHER !!
Avertissement !!!!Information du Ministère de l'intérieur A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable
Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.
A transmettre.... URGENT
2007/1/17 Allez une petite pour la route.NUTELLA Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...» Un, deux, trois...Action !!!Action contre le changement climatique
Participez à la plus grande mobilisation des citoyens contre le Changement Climatique ! L'Alliance pour la Planète (groupement national d'associations environnementales) lance un appel simple à tous les citoyens, 5 minutes de répit pour la planète : tout le monde éteint ses veilles et lumières le 1er février 2007 entre 19h55 et 20h00. Il ne s'agit pas d'économiser 5 minutes d'électricité uniquement ce jour-là, mais d'attirer l'attention des citoyens, des médias et des décideurs sur le gaspillage d'énergie et l'urgence de passer à l'action ! 5 minutes de répit pour la planète : ça ne prend pas longtemps, ça ne coûte rien, et ça montrera aux candidats à la Présidentielle que le changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique. Pourquoi le 1er février ? Ce jour là sortira, à Paris, le nouveau rapport du groupe d'experts climatiques des Nations Unies. Cet événement aura lieu en France : il ne faut pas laisser passer cette occasion de braquer les projecteurs sur l'urgence de la situation climatique mondiale. Si nous y participons tous, cette action aura un réel poids médiatique et politique, moins de trois mois avant l'élection présidentielle! Faites circuler au maximum cet appel autour de vous et dans tous vos réseaux ! Faites-le aussi apparaître sur votre site Internet et dans vos news letters 2007/1/12 Humour....
align=center> Quel est la différence entre un Renoir et Jésus ? Trop bon !!!!Sujet : les perles de la sécu
Objet : Le français tel qu'on l'écrit Transmis par le Directeur de la Sécurité Sociale (phrases rigoureusement authentiques).
1 - J'ai ma femme à l'état de grossesse et désire m'inscrire à la prénatation. 2 - Mon mari souffre d'un abcès cédentaire. 3 - Quand mon petit a eu 5 ans, la caisse m'en a coupé la moitié. 4 - Je vis maternellement avec ma concubine. 5 - Faites un effort, mon enfant va naître. 6 - Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. 7 - Orphelin à l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin. 8 - Mon mari pour le moment est décédé, et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. 9 - Je suis resté malade à cheval sur deux mois. 10 - On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. 11 - Je possède quelques pieds de vigne, que mon fils fait marcher. 12 - N'étant pas chômeur, je me suis mis à ramasser quelques bouts de tôle pour faire manger mes enfants. 13 - J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme, qu'à 7 enfants à manger plus sa femme et sa belle-mère. 14 - Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. 15 - Mon mari est en créventorium, on lui fait un plumeau au thorax. 16 - Ca fait 16 jours que je suis au lit avec le Docteur Dupont, et je voudrais en changer parce qu'il ne m'a encore rien fait. 17 - Mon mari est mort depuis 2 mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? 18 - Il y a 5 mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché. 19 - Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la COURTISANE, il va beaucoup mieux. 20 - Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. 21 - Ma femme est tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer, comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ? 22 - Je me suis marié il y a 8 jours, dites-moi comment couvrir ma femme ? 23 - Mon enfant n'a pas une bonne glande TYROLIENNE. 24 - Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. 25 - J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien à bicyclette. 26 - Fille mère, je me suis mariée après coup. 27 - Je vis seule avec une tierce personne. 28 - Question posée par la Sécurité Sociale : "Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?". Réponse : "J'étais debout". .......................................................................................................................................................................................................... Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger. - Hot line ; que puis-je pour vous ? - et bien, j'ai un problème avec wordperfect - Quelle sorte de problème ? - et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ca a disparu - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? - A rien. - A rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ? - C'est quoi un prompte ? - Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ? - Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allumé ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? - je sais pas - et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - je pense... - bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée - oui - Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ? - Non. - Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième. - . Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. - je ne peux pas l'atteindre - Oh. Pouvez vous le voir ? - Non - Même en vous mettant à genoux ? - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre - Et bien allumez la lumière - je ne peux pas. - pourquoi ! ? - parce qu'il y a une panne de courant. - une panne, ... Aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu... Oui c'est dans le placard. - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté - Vraiment ? C'est si sérieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est ce que je leur dit ? - Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur 2007/1/11 Incroyyabbbblllle !!!"Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, grand-mère qui est paralysée, trois lits, l’armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche." "Ma fiancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour notre mariage, vu qu’elle a déjà eu un enfant sans qu’ils s’y opposent ?" "Est-ce que j’ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère qui est mourante ? Merci pour me faire ce plaisir." "Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille." "Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un neuvième." "Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité." "Le perles du courrier administratif" Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau." "Quand l’huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me toucher et c’est en me défendant que mon mari l’a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri." "Monsieur le Procureur de la V° République,Je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j’ai peur qu’il me fasse la même chose un jour." "Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge." "Je ne peux pas payer votre amende ; je suis une fille honnête, j’ai quatre enfants à nourrir." "La mairie ayant mentionné qu’à l’occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient Lundi 7 mai, je vous demande la journée du Vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de séjour." "Notre bélier est notre seule ressource. C’est lui qui nous nourrit, nous réchauffe et nous habille." "Je n’ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma rente en plan." "Ma situation d’invalide s’est améliorée ; une 5° infirmité de 30 % venant s’ajouter aux autres me fait venir à plus de 100 %." "Mon mari s’est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane." "Je vous renvoit les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé." "J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère." "Selon vos instructions j’ai donné le jour à deux jumeaux que vous trouverez ci-joint dans l’enveloppe.""J’avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer ce qui n’a pas mis du beurre dans le pinard." "Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous." "Votre employé a besoin d’un savon. Dès qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave les mains." "Je peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur." "Votre histoire de règlement par tranche c’est reculer pour mieux s’ôter le pain de la bouche." "Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard." "Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession d’aucun poste de radio sauf de deux transistors." Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire sortir de la caisse." "J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage." "Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire." "J’ai l’avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment décédée." "Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?" "Si le type qui a provoquer l’accident vous donne ensuite des coups de poings, est-ce que le constat à l’amiable reste valable, ou non ?" Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Les perles de la "hotline" - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? - Non. - Alors faites "Démarrer" - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... - Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. - Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
J'ai un problème avec Windows ... - Qu'avez vous sur l'écran ? - Euh ... un pot de fleur. - Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ? - Ha d'accord... euh... Toshiba !
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...) - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? - Ben rien. - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ? - Toujours rien... - Comment faites-vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Mon disque dur est fêlé ! - Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive failure !
Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect". - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. - Oui un instant. Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.
Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas ! - Même en bougeant la souris ? - (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ? - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
Décrivez-moi votre écran. - Echap, F1, F2, F3... - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... - Vous me prenez pour un abruti ou quoi ? Double-cliquez sur votre poste de travail. - Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail. - (agacé) Oui, c'est mieux.
Apparition.
Avez-vous entendu parler de cette incroyable histoire ? Une américaine du nom de Diana Duyser met un croque-monsieur au four, et après en avoir mangé une bouchée apparaît devant ses yeux ébahis... la Sainte Vierge. Se disant depuis bénie des dieux (elle aurait remporté de nombreuses sommes au casino), Diana a décidé de vendre aux enchères sur Internet ce sandwich qui, miraculeusement, n'a jamais moisi. Le lundi 22 novembre, l'enchère la plus haute s'élevait à plus de 15 000 dollars. Bon, évidemment, ça fait cher du cadeau. Mais si vous souhaitez tout de même offrir une relique, sachez que de nombreux petits plaisantins ont garni le site aux enchères eBay.com de "faux" sandwichs-Vierge Marie, mais aussi de panini-Madonna, de tortillas-Elvis Presley... Affligeant ou drôle, c'est au choix. La blague du jour.HISTOIRE DE TOTO La maîtresse : - Chacun votre tour vous allez raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Champomy... Incroyable mais malheureusement, vrai !
Eh oui Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.) C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con ! Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé) Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. Entre autres L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça ! On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas Il ne faut pas exagérer Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ? Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ? La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ? L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité ! L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, ce n’est pas ça ? En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je ne t’en parle pas ! Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe ! C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na ! Halte au virus !
2007/1/10 Hin hin !
Radar camouflé.
Mais qu'est-ce donc que ce machin là ? Mais damned c'est un radar ! Brrrrrrrr ! Cà fait peur quand même ! L'image du jourCombien faut-il d'ouvriers pour repeindre une piscine ?
 4
dont un qui n'a pas mangé ce midi !
La blague du jour ! C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit au chien : - Salut, sac à puces ! Et le chien lui répond : - Salut, sac à main ! 2007/1/8 Coucou me revoilou .Nous sommes aujourd'hui le 8ème jour de cette nouvelle année que je vous souhaite bonne et je viens de faire un tour sur mon blog.
Et oui ! Depuis maintenant un long moment, je l'avais un peu mis de côté. Bon apparemment, depuis que nous sommes passés à "Windows Live Spaces" beaucoup de blogueuses et blogueurs ont eu quelques problèmes. Je dirais que ce n'est pas une réussite !
Moi mon problème, c'est , vous avez pu vous en rendre compte, qu'il faut descendre et descendre et encore descendre pour pouvoir accéder au premier billet !
Bizarre !!!
Alors évidemment, j'ai essayé de comprendre mais en vain alors mes amis et amies si vous avez la solution à mon problème, je suis tout ouï !
Sur ce je vous souhaite une fois encore une excellente année 2007.
Bizzz. 2006/8/3 Ahhhh !!!Ahh !!! Diantre !
Que s'est-il passé durant mes vacances ?
Je ne reconnaît plus mon blog !
Je clique ! et hop ! je me retrouve sur "Windows Live Spaces" !!!
Impossible de retrouver mon ancien blog !
Snifff !!!
Bon ! j'ai pas le choix si je veux continuer mon délire.
Juste le temps de métriser cet intrus et c'est parti ! 2006/7/19 Info.Mes chers compatriotes Niçoises et Niçois et autres. Voici pour vous, l'emplacement du nouveau radar tout neuf qui trône désormais à l'endroit exacte situé sur la carte.
2006/7/6 Perles de MairiePour vous occuper Les perles des mairies... Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août? Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement. De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme. Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. Heureusement qu'on est meilleur au foot ! Coq au vin
Et non !!!
C'est pas encore aujourd'hui que nos amis du Portugal nous mangerons avec une sauce au vin !!! 1 - 0 Beau spectacle, beau match ! Le seul et unique but de la rencontre a fait la différence et en plus sur un pénalty ! Ca pique un peu ! non ? Dommage que la simulation soit devenue un sport nationale en Italie et au Portugal ! Mais comme on dit "Bien mal acquit, ne profite jamais", n'est-ce pas ?
Allez les bleus, dernière ligne droite et après :
CHAMPION DU MONDE !
加载此模块时发生错误。
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
" BORDER="0" HEIGHT="150" WIDTH="150">
" BORDER="0" HEIGHT="150" WIDTH="150">
" BORDER="0" HEIGHT="150" WIDTH="150">
发送私人消息
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒
|
|
